TUM FIKRALAR BU BASLIK ALTINDA LUTFEN

[Serkan Çalıkoğlu]

TEMEL KAÇ GÜNDÜR HASTA, YORGAN DÖŞEK YATIYOR, GİDEREK DE KÖTÜLÜYOR. BİRDEN İNLEMEYE BAŞLAMIŞ:
- FADİMEEEE, FADİMEEEE!!
- BUYUR TEMEL NE İSTEDUN?
- KOŞ GİT GELİNLUĞUNİ GİY, SÜSLEN, PÜSLEN, OYLE GEL YANUMA.
FADİME SEVİNMİŞ, KOŞUP GİYİNMİŞ, SÜSLENİP GELMİŞ:
- NASİLUM TEMEL BEĞENDUN Mİ?
TEMEL İNLEMİŞ:
- İNŞALLAH AZRAİL SENİ BEĞENUR DA, BENUM YERUME SENİ ALUR!

[Serkan Çalıkoğlu]

KAPTAN PİLOT TEMEL TELSİZE VAR GÜZÜYLE BAĞIRIYODU:
- ULA, SAĞ MOTOR BOZULDİ. DUŞEYRUM, DUŞEYRUM.
MEYDEY DÜŞEYRUM.
KULE DÜŞEYRUM.
KULE HEMEN CVPLADI:
- MSJ ANLAŞILDI. YERİNİZİ BİLDİRİN, YERİNİZİ BİLDİRİN.
TEMEL GAYET CİDDİ:
- PİLOT KABİNİ ÖNDEKİ SOL KOLTUK, PİLOT KABİNİ ÖNDEKİ SOL KOLTUK...

[Serkan Çalıkoğlu]

TEMELLE DURSUN TORONTOYA GİTMİŞLER. DÜNYANIN EN YÜKSEK KULESİ OLAN CN TOWERİ GÖSTERİP TEMEL DURSUNA BURASİ O KADA YÜKSEKKİ YUKARDAN DÜŞTUĞUN ZAMAN AŞAĞİYA GELENE KADA 3 GÜN GEÇER. DURSUN ÖLÜR MİSUN DİYE SORUNCA, TEMEL, NE ZANNETTUN YA 3 GÜN YEMEDEN İÇMEDEN YAŞANUR Mİ

[Serkan Çalıkoğlu]

- BABAM ÖLDİ, DEMİŞ TEMEL. İLYAS SORMUŞ?
- NEDEN ÖLDİ?
- APARTMANUN SEKİZİNCİ KATİNUN BALKONİNDAN DÜŞTİ.
- EYVAH PARÇALANDİ Mİ?
- YOK, GİRİŞTEKİ BAKKALUN TENTESİNE DÜŞÜNCE ORDAN HAVALANUP KARŞİ APARTMANA YÖNELDİ.
- APARTMANA Mİ ÇARPTİ, NASİ OLDİ?
- YOK, KARŞİ APARTMANUN BALKONİNDA ÇAMAŞURLAR ASİLİ İDİ. ÇAMAŞUR İPİNE VURUP FABRİKANUN BAHÇESİNE DÜŞTİ.
- ORDA Mİ ÖLDİ?
- YOK, FABRİKA ÇELİK YAY FABRİKASİ, BAHÇEDEKİ YAYLARUN UZERİNE DÜŞUP HAVALANDİ YENİDEN...
- PEKİ SORA?
- SORASİ NE? BAKTUK Kİ YERE İNMEYU, BİZ DA VURDUK ONİ...

[Serkan Çalıkoğlu]

HİTLER 3 ESİR YAKALAMIŞ. İNGİLİZ, FRANSIZ VE Bİ YAHUDİ.
- SİZE SORU SORACAĞIM, BİLİRSENİZ SİZİ BIRAKACAĞIM, DEMİŞ. İNGİLİZE SORMUŞ:
- TİTANİK KAÇ YILINDA BATTI?
İNGİLİZ HEMEN CVP VERMİŞ 1912 DİYE. HİTLER İNGİLİZİ GÖNDERMİŞ. FRANSIZA SORMUŞ BU KEZ:
- TİTANİKTE KAÇ KİŞİ ÖLDÜ?
FRANSIZ CVP VERMİŞ 1050.
- TAMAM, SENDE GİDEBİLİRSİN, DİYE ÖZGÜR BIRAKMIŞ. VE YAHUDİYE DÖNMÜŞ:
- SAY LAN İSİMLERİNİ ...

[Serkan Çalıkoğlu]

TEMEL Bİ GÜN HASTANEYE GİTMİŞ HASTANENİN Bİ KÖŞESİNDE Bİ ADAM HÜNGÜR HÜNGÜR AĞLIYOMUŞ. TEMEL SORMUŞ "NİYE AĞLAYSUN UŞAĞUM" DİYE. ADAM:
- KAN TAHLİLİ YAPTIRMAYA GELDİM PARMAĞIMI KESTİLER.
BU SEFER TEMEL AĞLAMAYA BAŞLAMIŞ. ADAM SORMUŞ TEMELE NİYE AĞLIYOSUN DİYE. TEMEL CVPLAMIŞ:
- BEN DA İDRAR TAHLİLİ YAPTURMAYA GELDUM DAAA...

[Zerrin Çalıkoğlu]

KARDA YETER İŞGAL ETTUN SAYFAYİ!

ÖĞRETMEN MATEMATİK DERSİNDE ÖĞRENCİLERE SORDU:
- ÇOCUKLAR SAYILAR ASLA YALAN SÖYLEMEZ. ÖRNEĞİN 1 ADAM BİR TARLAYI 10 GÜNDE SÜRERSE, 10 ADAM 1 GÜNDE SÜREBİLİR. BUNA BENZER BİR ÖRNEKTE SİZ VERİN BAKALIM. ÖĞRENCİLERDEN BİRİ GÜLEREK CVP VERDİ:
- ÖRNEĞİN 1 VAPUR ATLANTİK OKYANUSUNU 6 GÜNDE GEÇERSE, 144 VAPUR 1 SAATTE GEÇER...

[Serkan Çalıkoğlu]

JAPONUN BİRİ OF'TA Bİ KAHVEHANEYE GİRER VE YÜKSEK Bİ SESLE
- İÇİNİZDE BANA YAN BAKAN DELİKANLI VAR MI, DİYE SORAR. TABİ BİZİM SAZAN TEMEL;
- BEN VARIM, DİYE ATLAR.
İKİSİ BERABER DIŞARIYA ÇIKAR, ARADAN 5 DK GEÇER VE TEMEL GÖZÜ MORARMIŞ Bİ HALDE KAHVEDEN İÇERİ GİRER, HEMEN ARDINDAN GİREN JAPONDA KASILA KASILA;
- KARATE, JAPONYA, DER.
ERTESİ GÜN JAPON YİNE KAHVEYE GELİR, HERKESE MEYDAN OKUR, TEMEL TEKRAR KALKAR, DIŞARIYA ÇIKTIKTAN 5 DK SONRA TEMEL BURNU KIRILMIŞ DİĞER GÖZÜ MORARMIŞ Bİ VAZİYETTE İÇERİ GİRER, ARKASINDAN İÇERİ GİREN JAPON;
- KUNG FU, JAPONYA, DER.
3. GÜN JAPONUN RESTİNİ YİNE TEMEL GÖRÜR, İKİSİ BERABER DIŞARI ÇIKARLAR, HERKES TEMELİ BEKLERKEN, JAPON AĞZI BURNU KIRILMIŞ, ÜSTÜ BAŞI KAN REVAN İÇİNDE İÇERİ GİRER, HEMEN ARKASINDAN KASILA KASILA KAHVEYE GİREN TEMEL;
- KRİKO, TOYOTA, DER...

[Serkan Çalıkoğlu]

TÜRKİYE'NİN TARİHİ BÖLGELERİNDEN BİRİNE Bİ OTOBÜS DOLUSU ALMAN TURİST GELMİŞ. BAŞLARINDA İSE O BÖLGEYE İLK DEFA GELEN TÜRK REHBER VARMIŞ. TURİSTLER İYİCE GEZİP TURU BİTİRDİKTEN SONRA TUVALET İHTİYAÇLARI OLDUĞUNU SÖYLEMİŞLER REHBERE. REHBER DE ONLARI İLÇE MERKEZİNDEKİ HALK TUVALETİNE GÖTÜRMÜŞ. TURİSTLER SIRAYLA İÇERİYE GİRİYORLAR VE HER ÇIKANIN SURATINDA Bİ MUTLULUK OKUNUYORMUŞ. Bİ TANESİ REHBERE:
- SİZ TÜRKLER RAHATINIZA ÇOK DÜŞKÜN İNSANLARSINIZ, ÇOK RAHAT Bİ TUVALET YAPMIŞSINIZ.
DEYİNCE REHBER MERAKLA TUVALETE GİRİP BAKMIŞ. NORMAL ALATURKA Bİ TUVALET. Bİ ANLAM VEREMEMİŞ VE AYNI TURİSTE YAKLAŞIP NEYİNİ RAHAT BULDUĞUNU SORMUŞ. CVP ŞÖYLE OLMUŞ:
- BİZİM TUVALETLERE TÜNER GİBİ OTURURUZ, SİZİN TUVALETE OTURUP AYAKLARIMIZI UZATABİLİYORUZ, YANLARADA DİRSEKLERİMİZİ KOYABİLMEMİZ İÇİN YER YAPMIŞSINIZ ÇOK RAHAT ÇOOK...

[Gökhan Boruzancı]

GELİNUN BİRİ (SÖZ MECLİSTEN DIŞARI) KAYNANSINI Bİ GÜZEL YIKAMIŞ PAKLAMIŞ .YAŞLI TEYZEMDE TAMAMEN İYİ Bİ NİYELE ONA DUA ETMİŞ ETMİŞ EEE KIZUM SEN NASİ BENİ YIKADUN PAKLADUN ALLAHTA SENİ OYLE PAKLASUN DEMİŞŞŞ:)

[Ercan Sever]

IŞIĞI GÖREN GELİYOR
Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş.
Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..

[Ercan Sever]

SOBADAKİ HİKMET
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet
bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen
yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler
ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece
daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek
konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";
jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir
deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin
olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik
merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif
biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada
ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini
sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."

[Ercan Sever]

SAĞANAK
Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiçbir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp basından aşağı boşaltmış. "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağnak zaten bekliyordum" demiş.

[Serkan Çalıkoğlu]

taksiye binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur. şöför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder, bir otobüse çarpmak üzereyken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye:
-bi daha bunu sakın yapmayın diye bağırır.
müşteri ise sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçrattığını düşünmediğini söyler. bu arada kendini toparlamış olan şoför müşteriye dönüp:
-haklısınız, aslında sizin kabahatiniz yok. bugün benim ilk taksi şoförlüğüm. 25 yıldır cenaze arabası şoförüydüm...

[Serkan Çalıkoğlu]

genç italyan delikanlısı askere gitmektense her türlü işi yapmaya razıydı. günün birinde fakir bir sirkin sahibine giderek iş istedi. sirk sahibi bunun üzerine kendisine ilginç bi iş teklifinde bulundu. "gorilim geçenlerde öldü, onun postunu giyip bir de kafesine girdin mi seni hiç kimse bulamaz". delikanlı kabul etti. işler yolunda gidiyordu. bi gün kafesler temizlenirken bütün hayvanlar dışarı çıkarıldı. yerlerine tekrar yerleştirildiklerinde goril kendisini aslan kafesinde buldu. "imdaaat, imdaaat"diye bağırmaya başladı. aslanlardan biri bunun üzerine "sussana sersem. hepimizin foyasını ortaya çıkaracaksın."