TUM FIKRALAR BU BASLIK ALTINDA LUTFEN

[Serkan Çalıkoğlu]

TİYATRODA, ÜNLÜ OYUNCU ROLÜ GEREĞİ UŞAKLARINA BAGIRIR.
—ATIMI GETİRİN! O SIRADA MÜNASEBETSİZ BİR SEYİRCİ “EŞEK OLSA OLMAZ MI? DİYE SESLENİR. OYUNCU HİÇ İSTİFİNİ BOZMAZ:
— HAY HAY! BUYRUN BEYEFENDİ!

[Serkan Çalıkoğlu]

IKI ADAM AKMERKEZ DE KARILARINI KAYBETMIS HARARETLE ARIYORLARMIS. ORTADA KOSUSTURUP DURURKEN BIRBIRLERINE ÇARPISMISLAR. NE OLUYOR BIRADER DEMEYE KALMAMIS, BIRISI:
- KARDES KUSURA BAKMA KARIMI KAYBETTIM DE ONU ARIYORUM, DEMIS.
- SENDE KUSURA BAKMA AMA BENDE KARIMI ARIYORUM, DEMIS.
ADAMLARDAN BIRININ AKLINA BIR FIKIR GELMIS VE DEMIS KI:
- ARKADASIM MADEM IKIMIZDE KARILARIMIZI ARIYORUZ, KARILARIMIZIN TIPINI BIRBIRIMIZE TARIF EDELIM VE AYRI AYRI YERLERDE ARAMAYA BASLAYALIM. EGER RASTLARSAK SAAT 4’TE MC DONALDS’IN ÖNÜNE GITMESINI SÖYLERIZ, DEMIS.
DIGERI TAMAM DIYEREK BASLAMIS KARISINI TARIF ETMEYE:
- BENIM KARIM SARISIN, MAVI GÖZLÜ, 25 YASINDA, 1.75 BOYUNDA, 60 KILO, TOPUKLU BEYAZ AYAKKABI VE KIRMIZI RENKLI MINI ETEKLI TEK PARÇA ELBISE GIYIYOR, DEMIS VE DIGER ADAMA SENIN KARIN NASIL BIRI? DIYE SORMUS. DIGER ADAM:
- BOSVER BENIMKINI SENINKINI ARAYALIM …

[Fatma Hicran Toplaoğlu]

HAVADIS:




Temel askerdeyken izinden yeni dönen arkadasi Dursun'a sormus:
"Ula Dursun ha bakayim memlekette neler oliyii?"
"pek bisii yoktir"
"nassi yoktir? hic biũi mi olmayi?"
"yalnizca sizin kedi öldi."
"yapma yavv"
"Heee...öldi..köpekten azcuk sonra öldi"

"köpek te mi öldi?"
"he yaa.. sizin atin kemikleri bogazina takildi sonra öldi"
"atta mi öldi?"
"Babanin cenazesini tasirken uçurumdan düsti"
"babam da mi öldi?"
"ananin acisina dayanamadi?"
"anamda öldi hee?..
"vah vah desene bizim ocak sönmüs "
"valla sindi bilmiyom ama ben geliyken daha yaniydi"

[Serkan Çalıkoğlu]

DİSKODA Bİ GÜZEL EĞLENDİKTEN SONRA DELİKANLİ SEVGİLİSİNİ EVİNE GÖTÜRMÜŞ. AYRILACAKLARI ZAMAN OĞLAN Bİ ELİNİ DUVARA DAYAYARAK KIZI KAPI İLE KENDİSİ ARASINA SIKIŞTIRMIŞ…
—Bİ KERE ÖPÜCEM!
—OLMAZ KOMŞULAR GÖRÜR.
DERKEN TARTIŞMA UZAMIŞ. O SIRADA KAPI AÇILMIŞ, KÜÇÜK KIZ KARDEŞ GÖZLERİNİ OĞUŞTURARAK KAPIDA BELİRMİŞ. ABLASINA DÖNÜP:
—BABAM DİYO Kİ, ÖPTÜRECEKSE ÖPTÜRSÜN YOKSA BEN AŞAĞI İNİP O HERİFİ ÖYLE Bİ ÖPERİMKİ Bİ DAHA UNUTAMAZ. HEM SÖYLE ŞUNA ABLA, ELİNİ DİAFONUN DÜĞMESİNDEN ÇEKSİN.

[Serkan Çalıkoğlu]

ADAM BARDA GÖRDÜĞÜ GÜZEL Bİ BAYANLA KONUŞMANIN YOLLARINI ARIYORDU. SONUNDA CESARETİNİ TOPLAYARAK KIZA YAKLAŞTI VE:
—BİRAZ KONUŞABİLİR MİYİZ ACABA? KIZ BİRDEN HAYKIRDI:
—TERBİYESİZ! BEN SENİN BİLDİĞİN KIZLARDAN DEĞİLİM!
ADAM UTANCINDAN YERİN DİBİNE GİRMİŞTİ. HERKES ONA BAKIYORDU. GİTTİ VE MASASINA OTURDU. Bİ SÜRE SONRA KIZ ONA YAKLAŞTI, GÜLÜMSEYEREK:
—AZ ÖNCEKİ OLAY İÇİN ÖZÜR DİLERİM. BEN PSİKOLOJİ ÖGRENCİSİYİM VE UTANDIRICI DURUMLARDA İNSANLARIN NASIL DAVRANDIKLARINI İNCELİYORUM.
ADAM AVAZ AVAZ BAĞIRARAK CEVAP VERDİ:
—NE? GECESİ 200 DOLAR MI? DELİ MİSİN SEN ÇOK PAHALI…

[Serkan Çalıkoğlu]

TEMEL BİRGÜN ARKADAŞI DURSUN'LA PİKNİĞE GİDER. GİDERKEN DE YOLDA BİR ÇOBAN GÖRÜRLER. ÇOBAN:
- SELAMUNALEYKUM AĞALAR NERDEN BOYLE, DER. TEMEL:
- TAHMİN ET, DİYE CEVAP VERİR.
- TAMAM DER ÇOBAN, SİZ BU SÜRÜDE KAÇ KOYUN OLDUĞUNU TAHMİN EDİN BENDE SİZİN NERELİ OLDUĞUNUZU, ÜSTELİK EĞER BİLİRSENİZ SİZE EN İYİSİNDEN BİR DE KOYUN VERECEĞİM, DER.
TEMEL DÜŞÜNÜR. DURSUN, 97 DER BİLEMEZ. TEMEL 174 DER VE TUTTURUR. ÇOBAN;
- NASIL BİLDİN YAAW? HİÇ SAYMADAN. HELAL OLSUN VALLAA, SEÇ BEĞENDİĞİN KOYUNU AL GİT. TEMEL SEÇER VE O SIRADA ÇOBAN ATILIR:
- ULA HEMŞERİM SEN KARADENİZLİ MİSİN? DER.
- NASİ BİLDUN??
- ÇÜNKÜ O KADAR KOYUNUN İÇİNDEN ÇOBAN KÖPEĞİNİ SEÇTİN...

[Canan Uysal]

Temel koyunden cikmis, yuruyerek kasabaya gelmis. Oradan minubuse binmis, dogru Trabzon'a... Trabzon'dan da otobusle Ankara'ya... Ankara'dan trenle Istanbul'a... Istanbul'dan ucakla New York'a ucmus.

Birkac gun New York'ta kalmis. Sonra yine ucakla New York'tan Istanbul'a... Istanbul'dan trenle Ankara'ya... Ankara'dan otobusle Trabzon'a... Trabzon'dan minubusle kasabaya... Kasabadan da yuruyerek koyune donmus.

Kahvede etrafini saran hemserileri sormuslar:
-Eee anlat bakalim Temel! Su New York dedikleri nasil bir yer ?
Temel'in cevabi hazirmis:
-Valla New York guzel yer de, yolu cok sapa!

[Orbay Özaslan]

Erol Elmas'ın "Fıkra Değil Gerçek" adlı kitabından bir gerçek olay... İstanbul'dan Ankara'ya yolculuk eden genç adam, otobüsü Bolu Dağı'nda mola verince tuvalete koşmuş...
Daha otururken yan kabinden bir ses: "Merhaba!" demiş kendisine...
O da şaşkın 'Merhaba' diye yanıt vermiş.
Derken komşu devam ediyor: "Nasılsın?"
- İyiyim, diyor bizimki... Komşunun bir sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdiriyor:
- Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir salak var, sürekli bana cevap yetiştiriyor...

[Fatma Hicran Toplaoğlu]

OPERATOR


TEMEL YOLDA CEMAL'E RASTLAR. CEMAL ;

-PEN SENI HASTANEDE YATAYSUN SANAYDUM.

-KACTUM.

-NEDEN KACTUN PECI?

-HEMSIRE TETİ CI, PU PASIT PI AMELIYATTUR , NIYE HEYECANLANAYSUN ?

-SACIN OLASIN TIYE SOYLEMISTIR SAGA.

-PAGA TEYIL , OPERATORE SOYLEDI.

[Fatma Hicran Toplaoğlu]

Bi gun arkadasla dolmus bekliyoruz. Ust
gecit var ama kendi halinde bir kadincagiz yayaya
kirmizi yanarken caddeden gecmeye calisiyo. Ust gecitin
altinda beklemekte olan polis otosundan soyle
bir anons yapiliyo:
- Hanim nireeee, hanim nireee?
Teyzeden cevap:
- Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii.

[Caner Topaloğlu]

bu 1
Temel Coca-Cola şirketine dava açmış. Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı Idris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt. lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine ayni şey. Bunun üzerine ayni sise kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.

Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artik Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka şişede inşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi.

bu 2

Temel le dursun japonyada hızlı trenle seyahat ediyorlarmış. yeşillik bir alandan geçerken
temel "ha purda 1683 tane inek var"
dursun "ula temel pu kadar ineği nasıl saydın"
temel "çok basit. ayaklarını sayp 4'e bölüyorum"

bu da 3
MiT, eleman alımı için duyuru yapar. 3 kişi başvurur. 3.Kişi Temel'dir.
MiT binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır.
İlk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur :
- "Karını seviyor musun?"
- "Evet, efendim."
- "Ülkeni seviyor musun?"
- "Evet, efendim."
- "Pekala, biz karınıda getirdik. şu an yan odada." Ve masanın üzerine bir
tabanca koyar. "şimdi odaya gir ve karını öldür!"
Adam silahı alır, yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz.. Adam tekrar ilk
odaya geri döner. Kravatı gevşemiş, ter içinde kalmıştır.
- "Yapamayacağım efendim." Ve orayı terk eder.

2.ci adam içeri alınır. Aynı sorular,aynı yanıtlar...
Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam dayanamayacağını söyler
ve ayrılır.Son adam Temel, içeri girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar. Ona da içeri
girip karısını öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden
silah sesleri gelmeye başlar.

"BAM, BAM, BAM,
"BAM, BAM,BAM!"
Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur.
Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemiştir. MiT personeli sorar:
- "Ne oldu?"
Temel cevaplar :
- "Efendum bana verdiğunuz silah kurusıkı çıktı, o yüzden karıyı camdan asağıya
atmak zorunda kaldım."

[Şemsettin Hamsici]

>>>>>>>>>>>>>>>>>>KARNE<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

_____________________________________________________________

>>>>>>>>>>>>>>>DENİZLİ TAVUĞU<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Temel lokantaya gitmiş ve denizli tavuğu istemiş.Garson bir tavuk getirmiş. Temel tavuğun götüne bakmış ve :

- Ula haçen bu ankara tavuğudur.Cidin bana denizli tavuğu getirin
demiş
Garson 2. tavuğu getirmiş.Temel yine tavuğun götüne bakmış ve :

- Ula uşağum buda bursa tavuğidur cidin bana denizli tavuğu getirun
demis. Garson bir tavuk daha getirmiş.Temel yine tavuğun götüne bakmış ve :

-Heh ula bu denizli tavuğidur demiş ve yemiş

Temel hesabı ödemeye gitmiş ve garsona:

-Ula uşağum sen nerelisun demiş?

Garson pantolonunu indirmiş götünü dönmüş ve :

-Sen bak daha iyi anlarsın ! ! !

_____________________________________________________________

>>>>>>>>>>>>>>>RESİM ÇİZİYORUM<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi.
-Ya keçi?...
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti

[Faruk Faysal Uygun]

Ya Biz Kazanırsak


Siyasiler boş yere kavga ederse ekonomi de vatandaşa kalır... Temel, Dursun ve İdris’in parasızlıkları canlarına tak eder. Bir taraftan işsizlik bir taraftan geleceği kapkara bir siyaset... Ekonomi ve
enflasyonu bırakan siyasiler devamlı kavga ederler...
Bunlar da oturur geleceğimizi, yani ekonomi,
işsizlik nasıl çözülür onu tartışırlar. İdris söz alır:
- Uşaklar ben en hızlı kalkunmanun yolini
buldum... Bi uçak filosu yolliyalum. New York’i bombaliyalum... Sora da Amerika bize atom atar. Teslim oluruk. Sora da Japonya gibi çikaruk ortaya aha zengin oldun...
Dursun atılır:
- Ula daha kolayi varken öyle niye edeyruk... En iyisi Amerika’ya savaş ilan edelum Beşinci Filo oriya çıkarma yapar... Savaşı kaybederuk... Ardından Almanya gibi ortaya çikaruk aha zenginsun. Sonunda Temel atılır,
kafasını kaşır ve:
- Ula uşaklar ya savaşi biz kazanursak, oni hiç hesap etmedunuz...

[Caner Topaloğlu]

Serkan Çalıkoğlu'ndan fıkra

FIKRA

TEMEL BIRGÜN DURSUN’UN EVINE MISAFIRLIGE GITMIS. YATMA ZAMANI GELDIGINDE DURSUN DEMIS KI:
— BAK TEMEL EVDE BI TUVALET VAR. IHTIYACIN VARSA SIMDI YAP. ÇÜNKÜ BÜTÜN GECE BOYUNCA YAPAMAZSIN. TUVALETE GEÇMEK IÇIN YATTIGIN ODADAN BIZIM ODAYA GEÇMEN GEREKLI. BENI VE FADIMEYI RAHATSIZ EDEMEZSIN.
TEMEL DÜSÜNMÜS. IHTIYACININ OLMADIGINA KARAR VERMIS. HERKES YATMIS. AMA GECENIN TAM ORTASINDA TEMEL’IN BAGIRSAK FAALIYETLERI ONU SON DERECE RAHATSIZ ETMEYE BASLAMIS. NE YAPSIN. TUVALETE GIDEMEZ. ODANIN PENCERESINI AÇMIS BAKMIS 2. KAT. O SIRADA PENCEREDEKI SAKSIYI GÖRMÜS. ALMIS ONU IÇERIYE, TOPRAGIYLA BIRLIKTE ÇIKARMIS VE BÜYÜK TUVALETINI YAPARAK TEKRAR SAKSIYI TOPRAGIYLA VE ÇIÇEGIYLE BERABER YERINE KOYMUS. VE TEKRAR RAHAT BI SEKILDE UYUMUS. ERTESI SABAH HERKES UYANMIS VE VEDALASMISLAR. ARADAN 3 AY GEÇMIS VE TEMEL’E DURSUN’DAN BI MEKTUP GELMIS:
— ULAN TEMEL NEREYE YAPTIYSAN SÖYLE. ÜÇ EV DEGISTURDUK HALA KOKU ÇIKMADI.

[Zerrin Çalıkoğlu]

TÜRKÜYE'NİN TARİHİ BÖLGELERİNDEN BİRİNE BİR OTOBÜS DOLUSU ALMAN TURİST GELMİŞ.BAŞLARINDA DA BÖLGEYİ ÇOK İYİ BİLMEYEN TÜRK BİR REHBER VARMIŞ.HER YER TAMAMEN GEZİLİP TUR BİTİNCE TURİSTLER TUVALET İHTİYAŞLARI OLDUĞUNU SÖYLEMİŞ.REHBER DE ONLARI İLÇE MERKEZİNDEKİ HALK TUVALETİNE GÖTÜRMÜŞ.SIRAYLA İÇERİ GİREN TURİSTLER YÜZLERİNDE BİR MUTLULUK İFADESİYLE DIŞARI ÇIKIYORMUŞ.İÇLERİNDEN BİRİ REHBERE :
SİZ TÜRKLER RAHATINIZA ÇOK DÜŞKÜNSÜNÜZ.ÇOK RAHAT BİR TUVALET YAPMIŞSINIZ.
DEYİNCE REHBER İYİCE MERAKLANIP TUVALETE GİRİP BAKMIŞ.NORMAL ALATURKA BİR TUVALET.BİR ANLAM VEREMEMİŞ.AYNI TURİSTE YAKLAŞIP TUVALETİN NEYİNİ RAHAT BULDUĞUNU SORMUŞ.ALDIĞI CEVAP:
BİZİM TUVALETLERE TÜNER GİBİ OTURURUZ.OYSA SİZİN TUVALETE OTURUP AYAKLARIMIZI UZATABİLİYORUZ.ÜSTELİK YANLARADA DİRSEKLEERİMİZİ KOYABİLMEMİZ İÇİN YER YAPMIŞSINIZ.ÇOK RAHAT ÇOOK...